我承认这几年我确实挺悲观我懦弱、恐惧、不自信、反复焦虑、慢性压力积聚...... 今天似乎有那么一些好转我不知道这种好转是暂时还是从此一往无前但我迫不及待想要在激悦中记录并转化此刻心绪。

前天吧参加了合唱比赛天色已黑站上台那束光照过来的一刻看不见满堂观众仿佛不再有喧嚣一片光芒我仿佛看到了希望的光辉看到了未来的白或许不是无尽迷雾而是灿烂的光芒这股光驱散一些紧张带来激动甚至是兴奋以及一种莫名的幸福和感动这会是今年的最难忘瞬间也会在人生之中定格成为永恒的记录。

今天与老朋友相聚我们谈起无意义的人生谈起没有希望的未来谈起悲观。

或许是天生的辩论的本能当对方太强调悲观强调人生会越来越不好于是我逐渐站在反方的立场陈述我们的日子会越来越好会越来越有钱精神越来越富足未来有无限希望或者即使现在心态并不那么好但只要坚持到某个时段会得到好转甚至是质的飞跃。

很奇怪我居然说出这种话因为在此之前我明显更偏向悲观主义觉得人生很难有时艰涩有时虚无未来充满崎岖。

出于反驳别人观点的本能我竟然变成了一个乐观主义者不是虚伪的语言而是我的心态也开始像一个真正乐观的人即使看不清前路也充满希望觉得一切会越来越好。

很奇怪的现象。

又或者我这个本来生活也还不算差的普通人心中天然有种乐观只是一直未曾发觉而悲观、敏感却在成年人现实的包裹中日益膨胀、再膨胀。

内心的小孩儿哆哆嗦嗦无处可逃避而内心的成年人又太过晚熟当我成年时甚至现在它还是个嫩芽。

未来或许真的能如我所想越来越好无论是更受外界影响的物质层面还是更受自我抉择但其实很难掌控的心灵层面。

无论如何我的乐观主义开始萌芽了。

而内心的成年人我希望它真的能长大解救我内心的小孩儿。

我依然相信会有那样一个瞬间到达新阶段让一切豁然开朗而现在或从前坚持是唯一的选择。

我不信人生状态会止步于此焦虑不安萎靡不振死气沉沉我要回归少年的光辉那时我还是完整的自我那时我并不总提心吊胆。

在成年人现实世界的拉扯中我和原本的我偏离的越来越远所以更不安更空虚更漂浮我要回去。

时光流转向前或许当内心的成年人长成小树我就再一次回归了光辉。

而现在坚持是唯一的答案。

其实即使是在最灰暗的天空中也有星光点点。

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